Cz/Eng: Cestovní deficit?/Travel deficit
For English, vänligen, scroll below
Taky vám už leze aktuální situace přímo na mozek? Dennodenně nám facebook ve vzpomínkách připomíná, kde jsme byli před rokem či třema, a já zjišťuju, že nemám v průběhu roku jediné období, kde bych si neničila kolena na hiku, nevyvalovala šunky u jezer anebo si nevychutnávala pivo na pláži, s pískem v očích a prokřehlými prsty, vlasy zamotanými do jednoho obřího chuchvalce, a tak utírám pomyslnou (a víte co? s pravdou ven, není pomyslná!) slzičku vlastně furt. Chvíli jsem se nad tím zamyslela, a já, když se zamyslím, je to zásek na hodinu, navštívila blog a zjistila, že podle něj, tedy podle svého podlého blogu, jsem ještě stále ve Švédsku (proč tak kecáš, Exploring Wonderland?!), které jsem ve skutečnosti opustila před 9 měsíci (ví to i švédský Skatteverket, tak proč ne ty, blogu?!), a tedy devět měsíců jsem na zadku v Čechách. Krásných Čechách, to přiznávám, jenže kdo by v téhle situaci vlastně měl možnost cestovat i po té zemi vlastní?
Vrhněme se do toho, tenhle článek je moje cestovatelská terapie…
Že máte cestovatelský deficit zjistíte, když…
1. Se rozbrečíte nad fotkami ze sousední vesnice. Už aby se otevřely hranice obce
2. Místo deskovek při sobotním odpoledni roztáhnete na zemi starý koberec se silnicemi a hrajete si na cestování
3. Si pořizujete selfíčka mezi regály v obchodě, takovej adrenalin jako být v neznámých končinách, daleko od bytu, člověk nezažil už věky
4. Čas od času vytáhnete spacák a roztáhnete si ho na balkoně. S trochou štěstí na autenticitě dodá nějaký ten pavouk či slimák
5. Začnete svoje kamarády cizince nutit, aby vám udělali livestream z místa, kde žijí. (Kdyby příště vydrželi s tím jedením místních delikates po hovoru, ocenila bych to více)
6. Zažijete rauš v autobuse na cestě do vedlejšího města. A potom, když potkáte domorodé lidi
7. Si kupujete v Lidlu všechny ty cizokrajní specialisty a za vhodné compilation na youtube si s trochou fantazie (a slaných slz) představujete, že jste třeba v Kuala Lumpur, právě jíte tiramisú a popíjíte worcesterovou omáčku, pro ten efekt to stačí
8. Začnete vymýšlet, jak nejtrefněji přeložit do všech cizích jazyků, co znáte, příjmení lidí, které potkáte
9. Se zapojíte do všech online konferencí a workshopů v cizím jazyce jen proto, abyste slyšeli jiný jazyk než češtinu
10. Se učíte skládat origami, abyste si kolem sebe vytvořili moře zvířat, které běžně nepotkáte, jako třeba žraloka… anebo lišku (“What does the fox say?“)
11. Sledujete všechny Eurovision z předchozích let jen proto, že je to nejlepší plejáda všech možných kultur najednou, a těch úžasných akcentů! Jako kupříkladu Island, který jak před rokem (bylo zrušeno), tak dvěma roky prezentoval svůj národ tak bezvadně, že potvrdili stereotyp (ruku na srdce, já jim fandila)
12. Počkejte, ony už jsou pro rok 2021!
13. Byste si klidně střihli repete šílené hudební akce Distortion v København/Kodani/Copenhagen/Köpenhamn
14. Hledáte, kde koupit surströmming jen proto, že je to švédský, i když “det är nåt så hemskt för fan och nästan ingen svensk har provat den“ (je to něco tak hnusnýho, sakra, a skoro žádnej Švéd to nikdy neochutnal)… k delikatese to má daleko, ale kdo by si dával masové kuličky (köttbullar), je trapnej
15. Plánujete všechny ty výlety kamarádů v cizině, i když víte, že v nadcházejícím roce navštívíte maximálně tak vinotéku, kterou máte pár metrů od bytu, a i to bude událost roku!
Před pár lety jsem napsala takových trapných třicet odrážek aneb kdysi fakt frčelo ČiliChilli, takže pokud se toužíte zabavit ještě nějakou podobnou volovinou, směle do toho a přečtěte si:
A tímto se odhlašuju, protože co se psaní článků týče, jsem už marná.
English
Are you also a bit nuts from the current situation? Facebook reminds you every bloody day what you did a year or three years ago in their module Memories, and I figured out I simply don’t have any season when I wouldn’t be ruining my knees on a hike, laying by some lakes or enjoying beer on a beach, with sand in my eyes, cold fingers, hair tangled in one giant tuft, so I am wiping one imaginary (the hell, let’s be honest, no imaginary!) tear off all the time. I thought of it for a bit, and when I think it actually takes ages, checked my blog and figured out that according do it, according to my wicked blog, I am still in Sweden (you liar, Exploring Wonderdland!), which I left 9 months ago (even Swedish Skatteverket knows it, so why don’t you, blog?!), and so for those nine months I’ve been sitting on my gorgeous butt in Czechia. Splendid Czechia, I admit, though who has a possiblity now to travel even in their own country? (Note: Not possible in Czechia, in these days you can’t leave your town/village if not really neccessary and you always gotta have papers on you proving that you can be where you are.)
Let’s do that, it’s gonna by my travel therapy…
That you have a travel-deficit it’s obvious when…
1. You start crying going through photos from the neighbouring village. May the borders are finally opened
2. Instead of board games you take out the good old road-themed carpet and play to be travelling on your Sunday afternoon
3. You take selfies in supermarket asiles, what a bloody adrenaline to be somewhere unknown, so far away from the appartment, haven’t experienced in ages
4. From time to time you take your sleeping bag out and place it on a balcony. With a little luck, the authenticity comes with some spider or slug
5. You start persuading your foreign friends to do a livestream from where they are. (I’d appreciate much more if they waited with the local delicacies after the call, though)
6. You are captivated by being on a bus travelling to a neighbouring city. And meeting aborigines!
7. You buy all the foreign specialties in Lild and while playing some appropriate compilation on youtube, with a bit of imagination (and salt tears) you find yourself e. g. in Kuala Lumpur, eating tiramisú and drinking Worcestershire Sauce, enough for the feeling
8. Start thinking through how to most accurately translate the surnames of those you meet into all the languages you know
9. You participate in all online conferences and workshops in a foreing language just to hear any other language than Czech
10. You start learning how to fold origami, to be able to create tons of animals which you normally don’t meet, such as a shark… or a fox (“What does the fox say?“)
11. Watch all Eurovision contests from previous years just because it’s the best presentation of all possible cultures at the same time, and all the wonderful accents! Like Iceland, which both a year ago (was cancelled), likewise two years ago represented its country grandiously, and bore out the stereotype (honestly? I rooted for them)
12. Hold on, those for 2021 have already aired!
13. You would even repeat the crazy music festival Distortion in København/ Copenhagen/Kodaň/Köpenhamn
14. You are searching where to buy surströmming only because it‘s Swedish, although “det är nåt så hemskt för fan och nästan ingen svensk har provat den“ (it’s something so awful, for God’s sake, and almost no Swede has tried that)… it’s far from a delicacy but who would go for meatballs (köttbullar) is lame
15. You plan visiting all your friends abroad, even though you know that in the upcoming year all you visit is a wine shop, which is only a few meters far from the appartment, even that is gonna be an event of the year!
Some years ago I wrote a lame thirty-bullet-points article (you know we used to have one very famous facebook page those years ago called ČiliChilli in this concept), so if you are keen on having fun with some similar crap, go ahead (it’s also in English):
And hereby I log out, as long as I am fruitless when it comes to writing articles.
Your Speedy